Дайте-ка выложу здесь по старой памяти. Ностальгия...Хы...

[ArgwlBP]

Для тех, кто не читал мою бредятину во славу Северуса Снейпа и Алана Рикмана. ...Да-да, и меня не миновала чаша сия. А кому сейчас легко?

____________________________



Опус про Северуса Снейпа:



О Тостах и не только...



Сева себя любил. Он откровенно не признавал увлечения Дамблика вдыхать порошки через нос и презрительно называл его про себя "эстетом". Сева предпочитал "сообразить на троих". Причем соображать можно было в принципе чем угодно, даже французским коньяком, но как истинный гурман, он выбрал самогон. Который, к слову, сам же и готовил, будучи редкостным талантом в области зельеварения.

Собутыльников своих Сева тоже любил. Их было двое. Один, вечно страдающий комплексом неполноценности, пил маленькими глоточками, говорил тихо и любил пофилософствовать на возвышенные темы. Другой, патлатый, с синими мешками под глазами, стопари махал только так, но, при сем, по сути своей был дурак дураком, за что и бит был в свое время нещадно, однако безо всякой пользы.

Но особенно Сева любил такие моменты, как сейчас. Когда кривая адекватности уже неуклонно стремилась к нулю, и хотелось чего-то нового и неизведанного, возможно, даже закусить прозрачную, как слеза, самогонку не черным хлебом с соленым огурцом, как обычно, а, к примеру, экзотическим сыром с нежно-мохнатой плесенью и непонятными буквами на этикетке.

- Тузик?!…Шарик?!…Серу…Сир… - Сева страдальчески наморщил лоб, - А, какая на х…разница…Ты меня уважаешь?!

- Кореш! Да я тобой горжусь! - патлатый смачно отрыгнул и полез целоваться.

- Фу! Ну что за привычки!

- Не удивительно, столько лет зону топтал. Наберешься тут, - как бы извиняясь за друга, заметил тихий.

- А чё такого-то?! Я ж любя! - снова отрыгнул патлатый и достал откуда-то из складок потертой одежонки засаленный "бычок".

- Только меня никто не любит, - тихий тоненько всхлипнул и принялся жевать черствую корочку хлеба.

- Да ладно тебе, друг мой, Remus, не прибедняйся! Скажи лучше, что ты думаешь обо всем этом? - и Сева обвел взглядом присутствующих, а затем кивком указал на бутыль с самогоном.

Тихий постучал ногтем по пузатой литрухе.

- Думаю, что это - эскапизм.

- Чё?! Звучит-то как неприлично, - патлатый хохотнул.

- Слово "эскапизм", Sirius, - голосом терпеливого профессора назидательно произнес тихий, - произошло от слова "escape", а вовсе не от того слова, что ты мог подумать.

- Да хер с ним, с этим "измом". Туфта всё это. Слышь, Сев, тут тебе наш Игорек новое погоняло приляпал: "Носорог". Во!

- Крестничек у тебя - балбес! Это у него генетическое, - Сева мрачно сплюнул, - С такой наследственностью в приличные места пускать нельзя, но Дамблик, во время "прихода", видать, в сантименты впал. Вот и пожалел….Чего ты там сболтнул, Rem? Побег от реальности, если не ошибаюсь?

- Ну да, - тихий потупился.

- А ведь в этом что-то есть, - пальцы Севы почтительно сжали граненый стакан.

- Молоток, дружбан! - патлатый чувствительно саданул тихому в бок, - Выпьем! За этот…как его там…"оскопизм"?…

- Sirius! - тихий укоризненно покачал головой.

- Да ладно, чё ты?! Я так…- хихикнув, захрипел патлатый.

- ША!!! Вы оба! - сурово прикрикнул Сева, - Лучше бы нормальный тост придумали! Как-никак по последней пьем!

Воцарилось напряженное молчание. Мысли рождались в муках. Но роды были неудачными. Наконец, стало казаться, что из живых в комнате остался только моргающий телевизор с вечно барахлящим звуком. Как вдруг, лица выпивающих повернулись в сторону этого несчастного ящика и просветлели.

- ЗА…- хором начали все.

- Рррр…- непривычно рыкнул тихий.

- Ик!…- и патлатый чуть не подавился обсосанным "бычком".

- Мужчину и человека! - закончил фразу Сева.

Чокнувшись, троица залихватски тяпнула и, с чувством выполненного долга, свалилась под стол.





Опусы про Алана Рикмана в двух частях.



Часть первая

Не умеешь петь - не пей

22 февраля 2003 года

10.00 - Проснулся с трудом. Дикая головная боль. Почему-то весь в губной помаде. "Весь" - в смысле действительно весь. Отпечатки даже на тех местах, которые не всегда удобно показывать собственной любимой женщине.

…Пытаюсь вспомнить, что было вчера.

10.30 - Вспомнил! Вчера был мой День Рождения!…Дальше - провал…

11.15 - После нескольких чашек кофе и пяти антипохмельных таблеток память услужливо вернулась… Не верю!!!

12.30 - Выпил бокальчик вина для храбрости и теперь восстанавливаю цепь событий. С чего же всё началось?… Я шел по улице и…Если ещё когда-нибудь услышу безумный крик: "Подождите, мистер Рикман!" - ни за что не куплюсь!

Они налетели всей толпой и начали наперебой галдеть что-то на незнакомом языке. Прислушавшись, понял - говорят по-русски. Час от часу не легче!

13.00 - Сижу, глотаю валиум. … Нет! Этого просто не может быть! …Потом они потащили меня в паб!

По дороге изо всех сил моргал встречным полицейским. Безрезультатно. Безобразие! Обязательно напишу жалобу в Центральное управление. Никакого уважения к налогоплательщикам!

14.00 - В пабе мы начали с пива. После двух пинт они хором попросили меня сказать слово "fuck". Вложив в это слово все обуревавшие в тот момент чувства, сказал его, обращаясь к каждой персонально. …Странно… Не имел такого успеха со времен вручения "Тони".

15.00 - Репетировать не могу. Из головы не идет вчерашний день. …"Пиво без виски - деньги на ветер!" - заорали они мне прямо в ухо и налили… Вообще-то, виски я не пью, но их было больше…

16.00 - Как оказался дома, не знаю. Кажется, потом меня мыли… и вытирали… и снова мыли… Краснею…

17.00 - Точно помню, что после мытья учил русский язык. Очень сложно. Выучил пять слов: "пожалуйста", "спасибо", "хочу", "задница" и "блядь". Смысл последнего остался особенно туманным…

18.00 - После урока русского на мне считали родинки. Результаты не состыковывались, и после пары-тройки бесплодных попыток все сошлись на мысли, что я идеален при любом раскладе. Был польщен.

19.00 - Хандрю. Обнаружил, что…ээээ…девочки истощили все запасы шампанского в доме. Кстати, по-моему, последний раз меня мыли именно в нём, хотя не возьмусь утверждать с уверенностью…

20.00 - В постель лечь самостоятельно не успел. Отнесли. Дальше опять ничего не помню… Хотя нет, вру, конечно… Боже мой!…

21.00 - Чувствую себя как-то странно. Чего-то явно не хватает. Не пойму, скучаю я по ним что ли? Готов простить даже рубашку от Гуччи, разорванную на сувениры.

22.30 - Пошло всё к черту! В следующем месяце еду в Россию! …И всё-таки, когда же именно появились эти отпечатки губной помады?…





Часть вторая



"Ну какой же это Новый год, да без ёлочки?"



Это были они! Я их сразу узнал. Ну, кто ещё, скажите на милость, будет набрасываться на меня среди улицы и орать «Алик! Дарлинг! Хеппи бёфздей!», кроме этих русских. Или у меня в глазах двоится, или их количество заметно возросло. Не пойму, клонируются что ли? «Праздник, праздник! Шашлык! Ёлка!» - и меня снова куда-то потащили. Помня по прошлому разу, что упираться бесполезно, уже не особо сопротивлялся, только вяло заметил, что Рождество и Новый Год давно прошли, а потому с ёлкой могут возникнуть некоторые затруднения. На меня посмотрели с какой-то (готов поклясться)…похотливой жалостью и сообщили: «Лапочка, не парься! У нас всё с собой!» Только тут я заметил несчастное, вечнозеленое дерево, которое, подобно мне, волоком перемещали по дороге. Стоило начать подсчитывать в уме, сколько фунтов штрафа могут выписать за нанесение вреда окружающей среде и нарушение спокойствия мирного населения, как мы свернули на какие-то задворки и оказались перед оградой. «Лезем!» - бодро сообщили девочки и перетащили нас с ёлкой через препятствие. Приглядевшись, определил, что мы находимся в самом дальнем углу парка, принадлежащего частному пансиону для умалишенных, о чём и сообщил всей компании. Компания воскликнула «О! А местечко-то как раз для нас!» и неприлично громко захохотала, а потом, посовещавшись, приняла решение разбить лагерь прямо там, где стоим. Причем решение своё воплотила немедля, воткнув меня и ёлку в ближайший сугроб. Зря я надеялся, что дальше всё будет более-менее в рамках приличия… Дрова у них тоже были с собой, а потому через пару минут заботливо сложенный костерок подожгли зажигалками с четырех сторон, извлекли из рюкзака кастрюлю с мясом и стали насаживать куски этого мяса на металлические штыри. Какое извращение! Увидев, что приплясываю от холода, поднесли пластиковый стаканчик со словами: «С шашлычком лучше водочку». И они предполагают, что Я буду ЭТО есть?!.....

Ничего…ел. А куда, позвольте спросить, было деваться? Тем более, что водочка с шашлычком – как оказалось, и правда, не так уж плохо. Потом они, прижавшись со всех возможных сторон (может, замерзли, но я лично, сомневаюсь), решили взять у меня интервью. К своему стыду, не смог ответить внятно на первый же вопрос, что не удивительно, потому как спросили: «Помнишь тот эпизод в «Темной гавани», где голый с лодки прыгал? И чем же ты таким перед этим занимался, что у тебя стоял?» Поперхнулся, выпил залпом стакан и потребовал налить ещё. Убью режиссера! Просил же его вырезать этот кадр! Пробормотал, что просто было очень холодно. «Как сейчас?» - поинтересовались у меня многозначительным тоном и прижались ещё теснее. «Девочки! Но не здесь же!» - пытался отшутиться я. После вопроса «Это почему же?» соображать частично перестал. Боже мой! Под открытым небом! Прямо в снегу! И это в моём-то возрасте!...

Сейчас, после всех…гм…событий, сижу возле камина, курю и описываю произошедшее, калякая перьевой ручкой в Дневнике. Дамы разделились: часть скопом отправилась исследовать мою кухню на предмет «чего-нибудь ещё похавать», часть вкапывает многострадальную ёлку у меня на заднем дворе, а ещё одна часть закрылась в соседней комнате и разрабатывает «Майский план-перехват Руперта Эверетта в целях перевоспитания и нужного переориентирования». Не пойму: то ли заранее ему сочувствую, то ли ревную. На кой черт им ещё нужен Эверетт, если у них уже есть я?! …

Кажется, возвращаются. Слышу шум и крики: «Нужно переодеть Мастера в халатик!» То ли ещё будет… Как хорошо, что у меня джентльменское воспитание!...