Коротко:
Скандинавия - супер!
Жить лучше в Стокгольме.
Одеваться в Осло.
Бухать в Копенгагене.
Если Карлсон родился шведом, то его рост был никак не ниже 185 см. А книжка явно принижает его мужские достоинства во всех смыслах.
Если взять 1/6 часть психованного города Москвы, то получится столица Норвегии.
Если стоите посреди наркоманского гадюшника, а на карте черным по белому написано Христиания, то вы в Дании.
Гранитные камни, как и ёлки, иногда растут прямо из земли.
Чайки - это наглые, жирные, крикливые крылатые особи размером с откормленную рождественскую индейку.
Бывают дороги без пробок.
Принц Гамлет - вовсе не принц, а кровожадный викинг.
И если ты викинг, то сможешь дважды переплыть на соломенном плоту океан, набухавшись водяры, настоенной на тмине.
На улице Красных фонарей можно действительно купить всё. Даже плюшевый вибратор тигровой расцветки.
Не садитесь на ночной паром с детьми. Они научатся там плохому.
Сыр бывает на вкус как варёная сгущенка. На цвет тоже.
Маргаритка - это не цветок, а королева.
Из монеток в одну крону можно сделать ожерелье.
Когда папа гуляет с детьми - это нормально.
Не надо нюхать самшит.
Инвалидов нет. Есть просто люди.
Если тебя толкнули, а потом обложили матом, бросили тебе под ноги мусор, чуть не задавили на улице, обрызгали грязью из лужи, твой парень считает, что дети - это твоя забота, бомжи воняют на лавке под твоим окном, алкаши пьют в детской песочнице, а мужики ссут в придорожные канавы - вы вернулись в Россию.