Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вот приеду к тебе, в Италию,

Через город, моя родная,

Поцелую, возьму за талию,

Осознаю, что не одна я.



Посмеёмся над нами, глупыми,

Пожалеем себя, замученных,

Изучим мужиков под лупами,

Сколько их, ещё не изученных!



И напишется нечто странное,

Ни на что до сель не похожее,

Толь красивое и желанное,

Толь холодное, осторожное.



Выпьем пива за всех по графику,

Сигаретным дымком потравимся,

И согласно вечернему траффику,

По домам почивать отправимся.



Счастье сбудется не бумажное,

Мы его заслужили толику,

Пусть развеется все неважное

В итальянском кафе, за столиком.



Я приеду к тебе, в Италию...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Плохая новость: Ромео сегодня уходит.

Хорошая новость: Заяц №1 скоро возвращается обратно! Хы-хы-хы...

Итак, я снова на работе...Бе-е-е-е...Спать хочу. Поболеть не дали. Блинващенепруха.



Интересно, как там ребятки наши?...

"Когда загорается дом, надо прежде всего стараться оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него. Ибо если бы, для примера, мы захотели защитить левую стену стоящего влево дома, то, так как правая сторона дома стоит вправо от левой стены и так как огонь в свою очередь находится вправо и от этой стены и от правой стены (ибо мы условились, что дом стоит влево от огня), правая стена оказывается расположенной ближе к огню, чем левая, и, следовательно, правая стена могла бы сгореть, если ее не защищать от огня раньше, чем огонь дойдет до левой, которая защищена; следовательно, кое-что могло бы сгореть, что не защищено, и притом раньше, чем загорится нечто другое, даже если бы последнее не защищалось, а потому надо оставить последнее и защищать первое. Чтобы точно запечатлеть все это в памяти, следует твердо усвоить одно правило: когда дом расположен вправо от огня, то защищать надо левую его стену, когда же дом расположен влево от огня, то правую".

Краткий альпинистский анекдот в одно слово:



"СТРАХУУУУУУУУЙ!...(последний слог повторяется трижды с затихающей громкостью)



И ещё вспомнилось:

"- А чем это так вдруг запахло?

- Это от тебя удача отвернулась."





"Hе катайся на папе, не для того он повесился."



"Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

-??!! Что это за песня такая?

-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся... "



"- Что Васе подарим?

- Давай пепельницу хрустальную!

- Он не курит!

- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...

- И ты не кури! "



"Сидит ослик ИА над подарками:

- Ентрится, ескейпется. Замечательно ескейпется... "



"Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит... "



"Убираю целлюлит и любые недостатки фигуры. Photoshop 8.0 "



"Встречаются две планеты, одна другой говорит:

- Тут на мне цивилизация завелась, ты не знаешь, это чем-нибудь лечится?

Вторая ей отвечает:

- Не обращай внимания, у меня пару миллионов лет назад такое было -

прошло само, и следа не осталось. "



"Бригада молдован недорого, качественно положит плитку... на Шатлл..

гарантия: 1 - запуск..."



"Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!"

Меня кто-то здесь хотел? Так я пока здесь. Пользуйтесь моментом!



Блин, как я ржала, когда увидела вот эту картинку. Тигр (если кто не понял). ))))))))









Кого-то он мне напоминает....

Священная война за красоту или Как стать красивой к лету



читать дальшеЯ, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских

животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего

неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.



Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими

неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и

приняла волевое решение записаться на 'Силовую тренировку на все группы

мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки'.



Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая,

в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в

комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом

как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним

сплошным клубком мышц!



Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,

похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши

нет пока.

Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным

лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим

клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну

где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!



Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда

раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!



Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все

50 минут в таком темпе будут?



Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц

машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном

мрачных теток, решивших привести себя в порядок!



Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!



Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня

нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так

долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука,

вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!



Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава

Богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета

одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.



Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в

движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову

силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.



Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские

партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я

готова рассказать все секреты вселенной.



- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?



Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет

мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех

цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое

же мрачное - антицеллюлитный джихад.



Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в

полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в

противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...



И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо

как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она

резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.



Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое

тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые

положения, кроме сугубо горизонтального.



- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется,

у того грудь красивая!



Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -

это считается или нет?



Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!

Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы

делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая

маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска

дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно

немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!



Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в

муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите

меня все за всё!

Иии.... хрясь!



Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...



Але, муж?

Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..



Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое

ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только

глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую

троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду

вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Наши роднули, наши солнышки сдают ГОСы в своем театральном? Кто забыл, напоминаю!

Давайте держать за них кулаки, сплевывать через левое плечо, стучать по дереву, ругать...или что там ещё такого делают в подобных случаях?

...А не хотим ругать - давайте молиться за них и желать им удачи!

Лично я начинаю прямо сейчас.